Apa Tuh 'NOMAT' ??

Ini cerita waktu gue les bahasa Inggris di LIA-Pramuka. Kira-kira gue kelas 2 SMA, tahun 2002...

Ini mungkin bisa jadi bukti otentik ke-kuperan gue terhadap pergaulan. Ya, masih untung cuma kuper. Coba kalo jadi kutu kupret, semua orang pasti pada nyumpahin gue dah...hahahaa.

Waktu les gue punya seorang 'gebetan'. Orangnya gak cakep sih, tapi manis dan gak bosen diliat. Oh iya, satu hal lagi. Ini pertama kalinya gue naksir dan ngejar-ngejar cewek yang postur tubuhnya lebih tinggi dari gue. Kalo dijejerin, tinggi badan gue cuma sedagu dia....hihihihi.

Hari itu adalah Senin. Dimana gue ngedenger keluh kesah dia soal sesuatu. Entah apa itu. Yang pasti, gue penasaran ngeliat raut muka doi yang kelipet-lipet kayak cucian emak gue yang belom disetrika. Lecek.
Semua gerutuan dia nyangkut di kuping gue. Bikin hati gue gundah gulana (apa tuh artinya?? hahaay).

Gue mulai berani untuk nanya. "Kenapa, Nu? Kayaknya lagi ada yang dipikirin?"
"Iya nih. Gue BT banget. Hari ini gak jadi nomat sama temen-temen". Doi menghela nafasnya dalem-dalem. Seakan mencoba untuk menenangkan dirinya.
"Hmm...ya udah, kan masih bisa lain waktu. Nanti gue temenin deh". Gue dengan gaya yang pede dan pasti juga ikut mencoba bikin hati dia sedikit senang.
"Eh, bener ya?! Lo mau nemenin gue nomat Senin depan?". Sahutnya dengan sangat...sangat excited.
"Iya, pasti gue temenin koq. Kalo perlu kita bolos-bolosan les....hehehe". Jawab gue sambil tersenyum simpul. Mungkin senyum itu lebih tepat disebut nyengir-nyengir bego. Yang berarti senyum itu adalah senyum ketidaktahuan gue terhadap NOMAT.

Yaps... Gue bener-bener gak tau apa itu NOMAT? Sejenis tempat nongkrong kah? Atau bahkan sejenis mahluk labil berbadan kebo dan berkepala sikat gigi? Hanya Allah yang tau dan hanya gue yang masih berpikir keras tentang asal-usul NOMAT. Sampe-sampe gue gak bisa tidur gara-gara mikirin hal ini. Mau nanya sama orang lain, tapi gue gengsi dan takut diledekin temen-temen. Akhirnya, gue pendem tuh NOMAT di hati gue yang paling dalam dan di otak gue yang paling dongo.

Hari Senin berikutnya adalah hari dimana gue akan tau apa itu NOMAT.
Jantung gue deg-degan udah kayak bedug Lebaran.
Awalnya doi ngajak bolos les, tapi gue coba bilang ke dia untuk ikutin les dulu. Toh NOMAT mungkin bisa sampe malem (walaupun gue masih blom tau, apa itu NOMAT....hehehe). Dan dia meng-iya-kan.

Sepulang les gue bersiap untuk ketemu yang namanya NOMAT. Otak gue terus muter dan berpikir apa itu NOMAT. Sebuah misteri Illahi yang sangat-sangat bikin gue penasaran.
"Ayo, yat. Cepetan. Ntar keburu telat nih...!!" Tiba-tiba doi menarik tangan gue. Dengan badan semungil ini dan badan dia yang lebih gede dari gue, jelas gue ketarik dengan sukses.
"Iya...sabar, Nu. Kita mau naik apa nih?" Tanya gue.
"Naik metromini lah. Loe kira mau naik pesawat?!" sahutnya sambil cengar-cengir.

Akhirnya kami berdua naik metromini. Angkutan umum yang jarang banget gue tumpangin. Ntah kenapa, gue ngerasa risih aja kalo naik angkot model beginian.

Baru sampe Taman Proklamasi, tiba-tiba si kenek menyuruh semua penumpang untuk turun, "Ayoo...abis...abis"
"Lho, kita kan belum sampe, Nu? Kenapa udah disuruh turun?" tanya gue nyolot sambil ngeliatin muka si kenek.
"Biasa deh. Kalo udah malem sering banget kayak gini. Belum sampe tujuan, udah muter balik" Doi pun ikut-ikutan nyolot. Walhasil, kami berdua kembali melakukan hal yang sering dilakukan orang-orang purbakala -- Jalan kaki.

Sepanjang jalan gue dan dia ngobrol ngalor ngidul. Yang jadi bahan pembicaraan gak jauh dari seputar sekolah. Baik sekolahan dia, ataupun sekolahan gue. Gak sekalipun nyerempet yang namanya 'NOMAT'.

Gue masih mikir tentang si NOMAT. NOMAT menjadi topik utama dalam pergosipan di kepala gue.
"Ah, sue'. Apaan dah tuh Nomat? Masa udah seminggu lebih masih kagak nemu juga jawabannya...ckckck" Batin gue terus ngedumel. Tanpa gue sadari, tangan gue udah digandeng sama dia. Entah apa yang ada dipikiran dia. Yang pasti, gue SHOCK!!

Gak nyangka bakal kayak gini.
Seneng banget rasanya. Secara, dari awal kenal doi cuek abis sama gue... hahaay.
Serasa digandeng bidadari dari sorga... Eh, salah. Maksud gue bidadari dari LIA...hahaha.

Oke, cukup ber-cinta-cintaannya. Back to story...

Akhirnya kami sampe di sebuah tempat. Tempat yang gue sering lewatin, tapi gue gak pernah perhatiin. Dengan pemandangan gedung bergaya kolonial, dihiasi sama lampu-lampu dan beberapa spanduk film. Ternyata itu adalah sebuah BISOKOP -- Megaria-lah tempatnya (sekarang Metropole).

"Ngapain dia ngajak gue kesini yah? Aneh. Apa ada hubungannya sama si Nomat?" Batin gue terus bertanya-tanya. Udeh kayak wartawan gempor yang nyari berita asal-asalan...hehehe.

Sampe di dalam bioskop gue liat antrian yang udah panjang. Mirip antrian Dufan kalo lagi gratisan.
"Loe yang ngantri, gue yang beli snack yah?" Doi ngasih instruksi sambil senyum-senyum.
"Hah..!! Gila nih antrian. Panjang bener. Apa bakal dapet tiketnya, Nu?" Gue pun setengah semaput (pingsan)
"Makanya tadi gue ngajak loe buru-buru. Biar kita dapet tiket"

Ajegile... Ngantri segini panjang, pas sampe depan loket tiketnya udah amsiong (abis) lah.

Setelah sekian lama gue ngantri, sampailah gue di depan loket.
Gue lihat di depan gue, tepat banget di depan mata gue terpampang sebuah tulisan :

NOMAT (Nonton Hemat)
Tiap Senin
HTM Rp. 10.000,-

Anjrit...Bapuk...Suake...
Seminggu lebih gue mikir dan ngira-ngira apa itu Nomat. Ternyata itu cuma singkatan.
Gue mah ngiranya itu sejenis tempat hangout anak-anak gaoel gitu loch....

Ternyata selama ini gue terlalu kaku dan kuper dalam pergaulan. Sampe-sampe istilah kayak gini aja gue gak tau....ckckck. -_-"


(Thanks buat Wisnu Rizki Erlina. Untuk kenangannya dan semua yang bikin gue menjadi GAK TERLALU KUPER...hehehe)

Cowok Ganteng vs. Cowok Jelek

"Ganteng atau jelek, itu udah takdir sesorang..."

Walaupun banyak orang yang bilang "cakep atau jelek itu dilihat dari hatinya", tapi kita gak usah munafik, lah -- Pertama kali liat seseorang udah pasti liat fisiknya. Gak beda kalo kita beli suatu produk/barang, pasti liat kemasannya dulu. Warnanya, gambar, tanggal kadaluarsa, dll.

Kali ini gue mau ngungkapin fakta-fakta yang selama ini ada di depan mata kita, tapi gak banyak orang yang ceritain apa lagi di-publish ke khalayak ramai. Entah karena pertimbangan perasaan atau pertimbangan politik (lho, koq nyambung ke politik??)

Yups, kali ini gue mau bocorin fakta yang paling classified alias rahasia (umum). Jangan marah dan jangan heran, toh tiap hari sebenernya kita ngeliat atau bahkan ngalamin hal-hal kayak gini.

Ini lah beberapa pendapat cewek-cewek tentang dua jenis cowok di dunia ini -- Cowok Ganteng VS. Cowok Jelek... Cekidot ya, gan...

1. Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang "Woow, cool banget...!!"

Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang "Iih kuper..."

2. Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang "Pasti dia perfeksionis. Nyari pasangan yang perfek.."

Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang "Sudah jelas...dia kagak laku..."

3. Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang "Nobody's perfect..."

Kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang "Pantes...tampangnya kriminal sih..."

4. Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang "Wuih jantan...kayak di filem-filem"

Kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang "Pasti tuh preman temennya dia.."

5. Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang "Klop...serasi banget..."

Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang "Pasti tu cowok main dukun deh..."

6. Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang "Jangan sedih, kan masih ada aku..."

Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang..."(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo....."

7. Kalo cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang "Emang mirip-mirip bule sih..."

Kalo cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang "Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot..."

8. Kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang "Perasaannya halus...penuh cinta kasih"

Kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang "Sesama keluarga emang harus saling menyayangi"

9. Kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang "Matching...keren luar dalem"

Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang "Mas, majikannya mana?"

10. Kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang "Pasti takut fotonya kesebar-sebar"

Kalo cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang "Nggak tega ngeliat hasil cetakannya"

11. Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang "Wah, kayak Lorenzo Lamas...bikin lemas..."

Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang "Awas!! Mandragade lewat..."

12. Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang "Ini baru cowok gentlemen..."

Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang "Naluri pembantu, emang gitu..."

13. Kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang "Let me be your shoulder to cry on"

Kalo cowok2 jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang "Cengeng amat!!...laki-laki apa bukan sih?!"

14. Kalo cowok ganteng baca tulisan-tulisan ini, langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "Life is beautifull"

Kalo cowok jelek baca tulisan-tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Begitu lah kira-kira. Semua tulisan dibuat apa adanya dan tidak bermaksud menjelek-jelekan siapa pun. Apalagi orang yang udah jelek (kasian malah tambah dijelek-jelekin....wakakakak)

But, ugly is not a crime. It is a faith -- a f***in' cruel faith...hahahaa

Kutinggalkan Cintaku Di Dalam Toilet....

Ini bukan cerita cinta... Apalagi sampe dibilang puisi cinta...

Para pujangga mungkin bilang ini romantis... Tapi gue bilang ini najis...

Kenapa? Karena toilet itu ada tokainya. Dan tokai itu najis hukumnya...hahaha

Oke, cukup ngomongin tokai. Sekarang mulai ceritanya...

Pasti pada setuju (setubuh) kalo toilet itu salah satu tempat favorit untuk nyari ide. Mau ide buruk atawa ide gak buruk, toilet lah yang memberikan inspirasi.

Begitu juga kalo soal cinta, pasti pada suka ngelamunin pacar-pacarnya di toilet atau WC... Hayooo, ngaku deh?! (ngelamunin apa coba?? hahaha).

Kalo dibilang aneh, yaa gue emang aneh. Kadang binatang-binatang pun bilang gue aneh (lho, emangnya binatang bisa ngomong??). Gue termasuk orang yang suka melakukan banyak hal di dalam toilet. Contohnya: ganti baju, boker, ngintipin orang mandi, nyari ide buat bikin komik, dan kadang suka ngemil di toilet. Edan...

Kali ini pun di toilet gue melakukan hal yang jauh dari nalar manusia pada umumnya dan mungkin kedengeran kasar karena sampe segitunya gue memperlakukan 'cinta'.

"Gue coba tinggalin 'cinta' gue di dalam toilet..."

Ini terjadi di tahun 2005. Waktu itu gue lagi naksir sama seorang cewek (pastinya). Lumayan cakep. Wajah dan postur badannya agak gemuk, tapi gak bosen orang ngeliatnya.

Gue kenal cewek ini dari media chatting.

Setelah beberapa lama gue kenal di dunia maya (cuma lewat chatting dan telepon), akhirnya gue beranikan diri untuk 'kopi darat' alias ketemuan.

Singkat kata, setelah ketemuan, kami pun ngerasa cocok dan akhirnya jadian (bukan jadi-jadian, nih).

Setelah beberapa minggu 'berpacaran', mulailah dia dilanda rasa jenuh dan mulai 'main-main' dengan cowok lain. Alhasil, hubungan gue berantakan seberantakan-berantakannya.

Suatu hari doi nelepon gue. Kebeneran waktu itu gue lagi mules-mules mulu. Hampir tiap jam kudu ke toilet untuk buat ngebuang 'kekayaan' perut. Akhirnya terjadilah percakapan antara dia dan mahluk penunggu toilet, yaitu gue.

Setelah bertengkar hebat di telepon (dan tentunya, di toilet juga). Akhirnya kami putus. Apes...

Kesel... gondok... dan pengen banget makan manusia. Untung aja gue gak lampiaskan ke tokai-tokai yang tidak berdosa.

Sebelum menutup telepon doi sempet tanya, "Koq suara kamu menggema gitu sih? Lagi di mana nih?"

Dengan pede gue jawab "AKU LAGI DI WC. PERUT MULES-MULES. DITAMBAH LAGI KAMU BIKIN SAKIT HATI... JADI TAMBAH MULES NI PERUT..."

"Iiih...kamu jorok banget sih! Bilang donk kalo kamu lagi di WC. Aku kan bisa nelepon pas kamu selesai dari WC" kata doi dengan nada nyolot dan rada jijik.

"Biarin dah... Sekalian aku tinggalin 'cinta' untuk kamu di toilet ini. Puas??!" gue pun ikut-ikutan nyolot tapi gak pake jijik.

"Ttuuuuuuut...." telepon pun langsung ditutup.

Suasana berubah menjadi hening. Dan toilet ini, menjadi saksi bisu (dan bau) tentang kisah cinta gue.

Dan di toilet ini pun, gue tinggalkan cinta gue untuk dia selama-lamanya. Sampai suatu saat.... para tukang Penyedot Tinja datang dan menyedot semua kisah cinta itu dan membuangnya ke tempat yang jauuuuuuh di sana.

^_^

Beberapa Cu'il Penolakan Cewe-Cewe Terhadap Gue

Before I start this freakin' articel, ada baiknya loe semua berdoa supaya gak ngalamin hal-hal di dalam artikel ini.

Ini artikel bukan untuk menghina ataupun menyalahkan pihak-pihak tertentu, tapi cuma mau ngingetin aja bahwa di luar sana masih banyak 'Pihak-pihak' tertentu yang suka menjadikan isi artikel ini sebagai cara untuk menolak seseorang.

Yes, I'm a rejected guy. Specially, in LOVE... So, please. Don't try this at toilet. Once again...

1. Yang paling alus and susah untuk dibantah...

"Maaf ya. Loe tuh baiiiik banget. Bahkan terlalu baik. Makanya gw gak tega kalo suatu saat nanti nyakitin perasaan loe..."

Kalo udah ngasih alesan kayak gini, hampir semua cowo gak bekutik. Termasuk gue.

Bingung mau bilang apa lagi. Gak mungkin kan gue bilang, "Ga apa-apa koq. Aku tercipta, memang untuk engkau sakiti...".Hmm...kesannya hidup gue nista banget dah.

2. Yang sedikit frontal dan nyakitin (kadar sakit hatinya kira-kira 25%)

"Duh, sorry nih. Bukannya gue gak suka sama loe. Tapi, sekali lagi sorry yah. Gue cuman bisa nganggep loe sebagai temen ato sahabat. Gak bisa lebih... (sambil senyam-senyum menggoda)"

Nah loh?! Orang nolak koq masih kecentilan gitu? Bikin nafsu aja dah...hahaha

3. Lumayan nyakitin nih...

"Eh, selama ini kita kan temenan.. Koq malah jadi suka sih? Gue gak nyangka aja. Dan gue rasa loe tau jawaban gue apaan. Gak usah gue jawab donk?!"

Sumpah... yang ini bikin bingung. Masa gue nembak malah disuruh jawab sendiri. Gimana kalo ternyata di otak gue jawabannya 'Iya, gue mau jadi pacar loe. Jadi selingkuhan juga mau". Pasti semua terasa aneh. Bumi bergetar dan langit pun runtuh. Dajal turun ke Bumi dan bertarung dengan Ultraman Tiga....hahahaha. (Bodoh)

4. Yang ini... NYAKITIIIIIIIN BANGET..!!! Sumpeh loh, gak kukuh hati ini, gan...

"Eh, di rumah loe gak ada kaca yah? Koq loe nekad sih 'nembak' gue? Sadar diri donk, ah..!! Loe tuh gak pantes buat gue. Liat donk, muka gue kayak artis gini masa jadian ma tampang culun kartun kayak elo?? Hadeeh...Apa kata dunia?!"

Edan...Wassuuu... Mudah-mudahan loe semua gak pernah ngalamin yang kayak gini. Kalo gak kuat, loe bakal bunuh diri. Loncat dari rumah kontrakannya Bu Minah. Matinya bukan karena jatoh, tapi leher loe nyangkut ke kutangnya Bu Minah yang lagi dijemur....wakakak.

That's it... All my stories have been shared. Please, think wisely. Coz' this is only my freakin' story (but, it's real, dude).

Jangan sampe semua hal-hal di atas kejadian sama loe semua... Sakit, men. Jadi orang 'tertolak' dan 'terbuang'... hahahaha

┌П┐(◣_◢)┌П┐

Perjalanan Yang Jaaaauuuuuh Untuk.... Menghilang (Long Way To..... Gone)

Yups...these are my another (crazy) stories.

Long trip to Surabaya by train.

And yes, another jobs to be done...

Sehari sebelum keberangkatan, malam harinya gue mesen tiket buat besok pagi (13/10). Karena gue gak mau keabisan tiket yang berimbas - gue bakal naik pesawat (lagi). Emang gue udah pernah punya rencana untuk trip naik kereta dari ujung Jawa Barat sampe ujung Jawa Timur. Dan alhamdulillah, sekarang bakal kesampean. Dapet tugas dari kantor untuk survey beberapa lokasi di Surabaya dan Sidoarjo (lumpur Lapindo bakal diuruk sama boss gue buat dijadiin lahan parkir....hahaha. Becanda koq). Jadi semua biaya ditanggung sama kantor...hohoho. Gratisan euy..!!!

Gambir, Jakarta 14 Oktober 2010.

Argobromo Anggrek... Jakarta Gambir - Surabaya Pasarturi.

Manteb.

Naik kereta dengan durasi terlama - 10 jam. Pantat bakalan tepos and badan jadi bapuk.

Gue naik kereta tepat jam 9.00. Masih waktu 30 menit buat gue santai dan nyari nomer bangku sebelum kereta berangkat. Celingak-celinguk nyari tuh bangku, ternyata udah didudukin sama seseorang. Mmm...lebih tepatnya - seekor Gorila....hehehe. Seorang laki-laki berkulit hitam legam udah ngejogrok di bangku gue.

"Ah, shit! Gue duduk sama orang negro. Gak ada yang lebih aneh lagi apa? Duduk sama personil Kuda Lumping gitu... Yang kalo duduk aja sambil mapak beling..." batin gue ngedumel gak karuan.

Gue tegor tuh orang. "Sorry, sir. I think that's my chairs number. And I suppose to sit there"

"Oh, no...no... This is my chair. You see, I'm in row C...." jawabnya dengan PeDe gila.

Sebenernya, gue yang bego atau dia yang dongo, sih? Seumur idup gue kalo pergi sering banget naik kereta. Gue apal banget urutan nomer dan huruf bangku kereta. Yang deket jendela itu udah pasti A dan D.

"No, sir. I'm in row D. Closed to the window. You in row C and suppose to sit here, left to me". Bahasa English gue blepetan kayak tai ayam, nyerocos gak karuan. Tapi gak apa-apa, se-enggaknya gue mewakili orang Indonesia lainnya, berusaha nunjukin kalo orang Indonesia juga jago dalam berbahasa asing. Yaa...minimal jago gaya-gayaan dalam ngancurin bahasa asing....hahahaha.

Lanjut lagi....

Akhirnya dengan sangat terpaksa dan nahan gondok, gue duduk disebelah dia. Sempit banget. Berhubung itu orang badannya segede Baboon Hutan Kalimantan, jadi gue dan dia duduk empet-empetan. Gak nyaman banget. Sumpeh loh?!

Ngeliat tampang gue yang bete and frustrate kayak gitu, akhirnya dia negor gue lagi. "Kalo kamu mau duduk disini, ya gak apa-apa koq. Saya duduk disitu aja."

Anjrit!!! Bangke....kadal buntung...kecoak hamil...ibu-ibu menyusui...bapak-bapak takut istri.... Ternyata tuh Babon bisa bahasa Betokaw.

Setengah mampus gue PeDe ngajak ngomong pake bahasa bule (item), sekarang dia nunjukin logat aslinya. Kampret.

"Oh, never mind, sir. Gak apa-apa koq. Saya mah shit (sit) di mana aja it's tokay (okay)...."

Mampus dah lu, gue jabanin pake Bi-Lingual (dua bahasa) yang kayak di tipi....hahaha.

Gak lama setelah kereta jalan, itu Kingkong permisi buat ke toilet. Gue kasih lewat dah, berhubung gue duduk di deket koridor.

Gue tungguin tuh mahluk, tapi gak nongol-nongol juga. Gue rasa dia boker tapi pas nyiram tokai, dia ikut kesiram dan masuk lobang WC. Anyut dah lu, bareng tokai kuning strip item lu...hahahaha.

Dan doi pun gak balik-balik lagi... (kemana tuh orang yah??? Jadi kangen gue. Kangen pengen nge-begoin dia pake Super Stupid Bi-Lingual gue....hahahaha)

Let That Plane Take Me Down.... (Biarkan Pesawat Itu Membawaku Jatuh)

I'm flyyyyyyyyy..... (Aku lalaaaaaaat)....hahahaha...
Terjemahan bodoh dari otak gue yang kosong melompong lantaran gue parno disuruh ke Batam. Dan harus naik pesawat.
Bagus... karena ini pertama kalinya gue naik pesawat.
Dan kenapa gue jadi PARNO? Karena gue inget berita-berita tentang kecelakaan yang sering banget terjadi di Indonesia. Mampus gak, gue?! Ditambah lagi gue takut pas pesawat take-off atau landing, gue jackpot alias muntah berak (gak deng...muntah doank...hehehe).

Sehari sebelum berangkat, gue terima fax tiket online. Disitu tertulis
"Batavia Air. JKT-BTH 07.10..."
Manteb...itu berarti gue harus berangkat 2 jam sebelum pesawat take-off. Dan itu berarti juga, gue harus bangun sebelum ayam pada melek dan berkokok. Bayangin aja, gue biasa bangun siang, sekarang harus balap-balapan bangun sama ayam. Tapi apa mau dikata, tugas tetep tugas dan harus dijalanin.

Setelah rapi dan dandan kinclong, gue langsung ngacir ke bandara Soekarno-Hatta. Naik taxi... Gaya udah kayak orang gedongan. Padahal gue paling anti naik mobil. Mabok bae' dah....hahahaha. (Ndeso)

Oh iya. Satu lagi yang bikin gue bingung. Ini pertama kali gue ke bandara dan naik pesawat, tapi koq si boss tega nyuruh gue berangkat sendirian???...huuuftt. Alhasil, di bandara gue kayak orang bego. Plenga' plengo' dengan tampang super dongo'. Ampun dah. Harga diri jatuh sampe ke bawah tanah. Ketauan banget kampungannya gue.
Gue cuma bisa nekad dan mutusin urat-urat malu yang tersisa.

Check In tiket. Dapet dah nomer kursi. Lewatin beberapa pemeriksaan. Untung aja gak ada Pemeriksaan Orang Jelek. Kalo ada, gue bisa ditahan Kepolisian Bandara...wakakakakk. Becanda koq. Gak mungkin orang seganteng gue (paling ganteng diantara tong-tong sampah Jakarta) ditahan Kepolisian Bandara. Passenger Service (kena bayar 40 ribu. Padahal cuman lewat doank. Kalah dah bayar WC Umum yang gak cuma buat lewat. Malah bisa semedi satu hari satu malem...hehehe)

It's time to take me off....

Semua persyaratan bandara udah beres. Tinggal nunggu take-off pesawat.

Pesawat mulai mundur. Nyari ancer-ancer supaya cukup jarak untuk run away dan take off. Gue cuma duduk sambil dengerin narator ngoceh-ngoceh ngasih pengarahan, mulai dari dilarang merokok, posisi duduk penumpang, sampe cara kabur kalo dalam keadaan darurat.
Suasana makin tegang (buat gue), waktu mesin pesawat kedengeran makin kenceng. Kaki gue sengaja ngikutin detup drum bass dari musik yang gue denger supaya sedikit tenang.

Dan.... it's take me off!!!... I'm really...really fly. Like a Superman. Oh no, I mean, I fly like a fly (gue terbang kayak lalat). Perasaan mulai tenang saat pesawat udah dalam posisi PeWe. Terbang tanpa guncangan yang bikin jantung mau copot. Di atas awan yang putih. Kayak kapas di Rumah Sakit yang dipake buat ngoles obat ke borok pasien...hahay.


I'm sure, I'm crazy above skies...

Semua orang udah tau kalo gue gila dan aneh. Apalagi kalo lagi dalam perjalanan...

Di atas pesawat yang anteng kayak bayi lagi ditetek-in, kerjaan gue cuman minum soft drink dan denger musik. Alhasil gue kebelet pepi (pipis). Gue liat lampu tanda toilet berwarna ijo. Artinya, itu toilet siap nampung karya seni (maksudnya, air seni) gue. Gue buka safety belt (kalo yang gak tau mah kelewatan kampungannya...Safety Belt itu artinya sabuk keselamatan), dan langsung ngacir ke arah toilet.
Sampe depan toilet, tiba-tiba dateng seorang ibu. "De, saya duluan yah? Udah gak tahan nih..!!" kata ibu itu sambil nyalip posisi juara gue.
"Lah, saya juga kebelet bu....!!!". Gue gak mau kalah, karena gue ngerasa dateng duluan dan dalam keadaan super darurat. Tanpa basa-basi, ibu tadi merangsek pengen langsung masuk toilet. Tapi dia gak bisa buka pintu toilet.
Gue diemin dah.
Biar aja tuh ibu buka sendiri. Kalo gak bisa kebuka, palingan dia kencing di celana... hahahaha (kepala gue mulai bertanduk).
"De, bantuin donk?! Udah kebelet nih...!!".
Gue pun rada nyolot. "Loh, ibu buka aja sendiri!! Saya mau nyari jamban laen..."
"Yeee...lo pikir ini sawah. Ada jambannya?!". Ibu itu sewot setengah mati... Penumpang dan pramugara/i, cuma bisa cengar-cengeir ngeliat tingkah gue dan ibu itu.


Pleaseee.... Land me safely....

Pesawat bersiap untuk mendarat.
Gue pun mulai deg-deg-an lagi. Takut, kalo-kalo tu pilot mantan supir angkot yang suka berhenti mendadak buat nurunin penumpang.
Gue liat kiri dan kanan. Terlihat sayap pesawat mulai bergerak ngatur pergerakan udara supaya pesawat bisa mendarat dengan mulus (pahanya Miyabi, kaleeee....). Dalam keadaan kayak gini, gue cuma bisa berdoa. Sebuah tindakan yang terpuji dan berpahala. Tapi sayang, tindakan itu gue lanjutin dengan tindakan yang kurang terpuji dan kurang tercela (lho, koq??).

Yups... I did something stupid again...

Dalam keadaan yang menentukan idup dan mati, gue malah inget film Mr. Bean waktu adegan naik pesawat bareng anak bocah.
Doi goyang-goyangin leher dan kepalanya ala bebek jalan sambil pasang tampang blo'on.
And I did it...Successfully stupid....hahahaha.

The big bird is safely landed... The pilot is a master of nyupirin plane... And I just smile like an old stupid donkey (maksudnya, gue cengar-cengir keledai, gitu....hohohoho)

Romantika Standart

Duduk disana, sepasang muda mudi. Berpaut tangan saling menggengam. Ntah karena sayang atau takut sang pujaan hati diambil orang lain... Itu lah kami... Aku dan dia.

Lalu lalang kendaraan tak berbisik terus terlihat sepanjang mata terarah. Tak jenuh, tak bosan dan tak ada habis semua berderu derang.

Suatu ketika terlihat bayangan dirinya berdiri lalu duduk. Di sebuah halte bis, menunggu sebuah kendaraan besar dan gagah menjemput dirinya untuk pulang. Ketika itu pula dapat kulihat bayangan diriku sendiri berdiri lalu duduk disampingnya. Memberikan senyum dan pelukan ringan. Mendapati dirinya lelah setelah seharian berjuang tertampar rumus-rumus pelajaran yang belum tentu terpakai untuk memecahkan persoalan hidup yang menunggu di ujung masa sana.

Satu persatu kata bersahut-sahutan. Memberikan semangat dan keberanian, namum juga memberikan sebuah rasa takut yang membuat dua buah hati menjadi debu dan hilang lenyap ditiup angin ilalang. Bukan dirinya, mungkin. Bukan juga diriku. Dan juga bukan dirimu. Orang ketiga dalam ruang hati yang hanya cukup menampung dua hati riang.

Tetesan air hujan pertama jatuh tepat berada di depan aku dan dia. Terlihat perubahan raut wajah masing-masing. Khawatir sekujur tubuh akan menjadi basah. Atau mungkin khawatir hujan ini pertanda pertemuan terakhir antara aku dan dia. Terus menatap rintikan hujan yang kian lama deras turun membuat segenang air yang juga tepat berada di depan aku dan dia.

Kulihat lagi bayangan diriku dan dirinya...
Kali ini terlihat di permukaan genangan air hujan yang tadi menghampiri. Samar terlihat. Mungkin itulah cerminan hati aku dan dia kala itu. Kala langit kian gelap tertutup awan hitam yang tersenyum meledek kecemasan kami. Dan hujan kian pekat menyerbu Bumi terpijak.

Sampai ketika hujan berhenti turun. Ntah untuk sejenak atau untuk selamanya. Kulihat lagi bayangan diriku dan dirinya mulai berdiri. Masih sambil berpautan tangan. Tanda tak ingin terpisah dari pujaan hati masing-masing. Dan sebuah kendaraan gagah pun datang. Sebuah kendaraan yang memisahkan aku dan dia. Ntah untuk sejenak atau untuk selamanya.

Lambaian tangan dan sebuah senyuman terhias mengantar kepergiannya. Menaiki sebuah kendaraan gagah yang melaju kian kencang. Tak menghiraukan perasaan dua hati yang cemas dan bimbang. Akankah aku dan dia bertemu lagi, walaupun hanya sekedar duduk menunggu kendaraan gagah itu datang menjemput dirinya? Diantara hujan dan senyum cemas. Diantara sayang dan takut kehilangan. Diantara perbedaan ego dan idealisme tentang suatu 'rasa' dan kebahagiaan.

Kali ini kulihat lagi bayangan dirinya. Tapi tanpa bayangan diriku. Yang biasa duduk menemaninya menunggu kendaraan gagah untuk menjemput dirinya...

Kali ini kulihat bayangan diriku. Telah berada tepat disampingnya. Tanpa bisa terlihat atau pun tersentuh jasad fana...

Dan dirinya... masih tetap bisa melihat bayangan diriku. Duduk menemaninya menunggu kendaraan gagah itu menjemput... Dan memisahkan aku dan dia. Walaupun kami tak tahu apakah hanya untuk sementara atau untuk selamanya...

Confused About What I Should Write.... (Bingung Mau Nulis Apaan?)

Gue bingung...
Gak tau harus nulis apa di blog ini...
Mungkin gue akan nulis tulisan-tulisan yang gak ada isinya. Mungkin juga gue akan nulis tulisan tentang hidup gue, yang gak ada isinya juga... hehehe.

Terlepas dari ada atau gak ada isi, hidup tetap aja hidup. Yang cuma gue jalanin, sambil menunggu mati. Tapi, kata orang mati itu sebenarnya awal dari kehidupan. Yaah, apalah. Gue pun cuma bisa ngangguk-ngangguk aja.

Kalo ngomongin soal hidup dan kehidupan, gak bakal ada habisnya.. Trust me. It work!! - Gitu kata iklan-iklan obat atau susu kesehatan. Tapi gue lebih suka slogan iklan obat cacing "Oh, tentu tidak! Kan sudah dibanting...". Ntah apa yg dibanting. Yang pasti, itu orang udah gak bakal cacingan selamanya, karena emang udah mati gara-gara dibanting.

Selama ini gue jalanin hidup tanpa arti (atau memang hidup itu gak berarti). Apa lagi tanpa seseorang yang kita sayangi. Ortu, keluarga, sahabat atau teman, pacar, istri dan lain-lain.
Menurut sebagian orang, kata-kata diatas amat 'menyentuh'. Tapi gue lebih suka bilang itu 'Ironis' dan 'menyedihkan'. Disaat orang lain bahagia, kenapa gue harus sendirian dan kesepian? Apa itu bisa dibilang 'menyentuh'? Yang mempunyai makna 'romantis' dan 'indah'. Aneh banget orang-orang itu. Apa mereka gak bisa ngebedain mana yang 'indah' dan mana yang 'menyedihkan'?

Payah...

Coba aja rasain. Kalo disuatu pagi kita bangun tanpa seorang pun ada di deket kita... Celingak-celinguk kayak di planet terasing di entah berantah (entah berantakan). Sepi. Sunyi. Senyap... Mungkin juga pengap karena ternyata di bawah kasur ada kancut-kancut yang belum dicuci selama beberapa minggu. Baunya gak nahan. Asem...

Trus mandi pagi... Tanpa seorang pun di dekat kita (ya iyalah! Ngapain juga mandi rame-rame?! Loe pikir ada gitu mandi berjama'ah?). Abis itu sarapan sendirian... berangkat kuliah sendirian... di kampus sendirian (ternyata emang lagi libur kuliah. Jadi gak ada orang di kampus). Pokoknya semua serba sendirian.

Apalah arti hidup ini tanpa orang lain?

Loe dapet ranking pertama di kelas, tapi ternyata di kelas muridnya cuma loe doang.
Loe pengen maen badminton, tapi ternyata di lapangan cuma ada loe doang. Diketahui belakangan ini, ternyata loe lagi di tengah-tengah lapangan tembak dan siap di tembakin atlit-atlit tembak jitu... Bodoh.

Mencari orang yang membuat hidup ini jadi lebih 'berarti'...

Kalimat bijak yang dibajak.
Selalu digunakan untuk menenangkan hati para jomblowan dan jomblowati. Agar senantiasa semangad dalam hidup. Tapi ternyata yang ngarang kalimat tersebut adalah jomblowan/jomblowati forever alias bujangan/perawan tua, yang hidupnya sendiri dan menyendiri seumur hidup. Sampe mati. Kasian... Lebih kasihan lagi yang ngikutin omongan tuh orang.

Tapi semua balik lagi ke diri masing-masing (khususnya diri gue sendiri), bagaimana cara kita menyikapi hidup ini. Mau hidup yang monoton atau dinamis. Mau hidup yang B/W (Black & White) atau yang colorful? Hidup ini adalah kemauan dan pilihan. Kita mau yang bagaimana dan kita mau pilih hidup yang seperti apa...
Kalau mau hidup yang monoton, yaa jalanin aja apa adanya. Pegang teguh prinsip 'Hidup itu bagai air. Biar mengalir begitu aja'. Kalo ada belokan, yaa ikut belok. Kalo ada turunan, yaa ikut turun.
Apesnya kalo ada tanjakan. Air gak akan bisa manjat. Karena sesuai hukum alam "Air mengalir dari tempat tinggi ke tempat yg lebih rendah". Loe mau hidup loe semakin hari semakin turun atau semakin buruk? Sama seperti air itu.
Ditambah lagi kalo ada tokai. air gak bisa ngusir atau ngebuang tokai yang ngambang dan ikut bersama arusnya. Begitu juga hidup. Apa loe mau hidup terus-terusan ditempelin kotoran, kesalahan dan dosa? ...

Begitu juga hidup yang B/W alias black & white. Hidup cuma punya dua pilihan. Kalo gak hitam, yaa putih.
Memang hidup kayak gini gak bikin pusing. Tapi gimana kalo ternyata hitam & putih itu jelek? Apa ada pilihan lagi buat kita?
Trus gimana kalo ternyata hitam & putih itu luntur dan kena kotoran? Yang hitam jadi abu-abu dan yang putih jadi cokelat... Pasti kita bakal kebingungan. Karena selama ini kita hanya berpikir dua pilihan dalam hidup - kalo gak seneng, yaa susah. Kalo gak suka, yaa benci. Kalo gak hidup, yaa mati....

Hidup itu jangan monoton, brad & sist. Hidup itu harus dinamis... Bergerak dan berpacu.
Kalo ada turunan, cobalah untuk pegangan biar gak langsung jatuh. Kalo langsung jatuh gedubrak, pasti sakit tuh pantat.
Tapi cobalah turun perlahan biar gak sakit. Wajarlah kalo lecet-lecet doang. Saat turun perlahan itu, kita cari cara supaya bisa naik atau minimal bertahan sejenak di suatu ketinggian dan saat kita sudah bertenaga, kita coba manjat keatas.

Hidup itu juga jangan 'Hitam-Putih'. Tapi cobalah buat hidup itu berwarna...
Warnai hidup dengan kegiatan-kegiatan yang positif. Hiasai hidup dengan orang-orang yang kita sayangi dan cintai. Buat hidup itu bermanfaat, terutama untuk orang banyak. Toh, pelangi berwarna karena beberapa faktor. Mulai dari sinar matahari, sisa-sisa butiran air hujan dan lain-lain. Begitu juga hidup kita. Tanpa mereka, apalah artinya hidup kita? Kita gak akan bisa bikin hidup ini berwarna dan indah.
Tanpa mereka apa kita bisa merasa senang? Saat kita membuat suatu karya, tapi tidak ada yang memberi aplaus... Saat kita membuat suatu kebaikan, tetapi tidak ada yang menyanjung kita.

Ternyata hidup ini indah kan?! Indah karena ada KITA, LOE dan GUE

^_^

Kalo Gue Jatuh Cinta....

CINTA...

Sebuah kata yang indah sekaligus mengganggu didalam kehidupan. Terutama kehidupan gue... Percaya gak percaya, satu kata ini bisa bikin hidup kita terasa terbalik. Waktu jadi terasa berjalan mundur Yang jelek bisa jadi cakep...Dan yang cakep, pastinya tambah--tambah cakep. Yang miskin terasa jadi kaya raya. Yang bandel, seakan jadi imut-imut.
Nah, gimana kalo gue yang ngerasain JATUH CINTA?? OMG (Oh, ooM Gogon)!! Pasti orang-orang nyangka gue jatuh cinta sama cowok. But, it's ok?! Shit happen....

Kalo gue jatuh cinta, ciri-ciri yang paling keliatan adalah -- GIGI.
Yups... gue akan sering-sering banget memperlihatkan gigi gue. Dimana pun, gue akan senyam-senyum simpal simpul gak karuan. Seneng dan bahagia, itu yang gue rasain sampe-sampe gue rela pamer gigi gue yang kuning dan tebel jigonk. Bau...

Abis pamer gigi, gue akan pamer yang lain -- Lenggak lenggok badan.
Dengan badan semampai dan slim kayak gini, gue berjalan seraya diatas catwalk. Bak model-model yang lagi mamerin baju terkenal karya designer yang habis keluar dari RS jiwa. Rusak.
Badan gue keliatan makin lentur dan gemulai. Sesuai suasana hati yang lagi hepi-hepi....hihihihi

Yang paling aneh -- Dandanan.
Mirip barongan mau kondangan. Itulah dandanan gue kalo lagi FIL (Fish In Love). Gue gak bisa dandan, karena mau diapain juga gue gak bakalan jadi keren ato ganteng. Makanya jangan heran kalo dandanan gue gak pernah ada yang cocok and matching (baca: mecing).

Uneg-Uneg Si Muka Eneg

Status di WALL Facebook....

Dibanjiri segala macam tulisan dan gambar. Ntah sebenernya penting atau nggak, yang pasti RAME... Kalo perhatiin lebih jelas lebih banyak yang gak pentingnya. Misalnya GUE.

Gue, yang merasa orang paling bego se-dunia, terkadang suka nulis-nulis hal-hal yang gak penting (menurut elo-elo pada). Contohnya, waktu gue mau boker. Gue minta ijin sama semua penghuni Facebook (pastinya yang ada di friend list dan common friend temen-temen gue) mungkin dengan maksud supaya saat gue boker para penghuni Facebook itu gak ngeganggu gue. Mana enak sih lagi ngeden tiba-tiba ada sms update status. Amat terganggu jadinya...

Terus status tentang masalah CINTA (monyet).

Ini agak lebih aneh dan GAK PENTING (kali ini menurut gue). Yang lagi kangen, langsung nulis di wall, "Lagi kangen ma si ayank nih". Ternyata, 'Si Ayank' gak punya account Facebook. Dan yang lebih parah, 'Si Ayank' ternyata Gaptek alias Gagap Soptek (???). Goblog... Kenapa gak langsung telepon atau SMS aja?? Mungkin maksud hati mau amer kemesraan sama penghuni Facebook. Saran gue cuy, mending loe upload video bokep loe berdua ma pacar loe. Lebih bermanfaat buat para maniac dan hyper sex di Facebook.

Yang lagi berantem nulis juga. Kali ini agak lebih extreme. Si Ayank dikata-katain.

"DASAR COWO/CEWE BRENGSEK...!!!! GAK NGERTI AMAT PERASAAN ORANG SIH...!@#$%^&". Setelah ditelusuri, ternyata si cowo/cewe itu bukan orang melainkan monyet. Pantes aja dia gak ngerti perasaan ORANG.

Abis berantem ternyata hubungan gak berhasil diperbaiki. Akhirnya PUTUS (mampus!!). Kali ini makin ekstrim aja status wall-nya. "DASAR COWO/CEWE ANJ**G, BANG**T, NGEN***....!!! UDAH DAPET ENAKNYA, SEKARANG GUE DIPUTUSIN...!!". Mantap. Gila banget dah. Dua sejoli yang dulu saling sayang dan mengasihi sekarang jadi main anjing-anjingan (kenapa gak maen rumah-rumahan aja ya? Kayak anak bocah perempuan gitu. Aku jadi papanya, dan kamu jadi pembokatnya...hahaha)

Nulis status tentang masalah keluarga. Satu kata buat orang ini. BEGO. Udah tau itu AIB, kenapa disebar-sebar? Mau dikasihanin sama orang laen? Atau mau ngundang orang lain untuk iseng manfaatin keadaan keluarga loe?

"Papa... kenapa engkau bercerai dengan mama? Aku mau keluarga kita utuh lagi...hiks4".

Trus ada lagi, "Kenapa sih mama/papa selalu marahin aku? Aku kan bla...bla...bla...".

"Mama kenapa engkau berselingkuh? Apakah aku kurang ganteng? Atau memang aku terlalu ganteng untuk bersanding dengan mu?". Yang begini pantes dikasih applaus. Tapi bukan tepuk tangan dan sanjungan, pantes dapet tepukan keras di pipi dan sambitan dua ton bahan peledak C4 tepat ke selangkangannya. Jayus abis.

Apa gak bisa masalah (atau lebih tepatnya AIB) disimpan sendiri? Kalo pun mau sharing, kenapa gak sama orang-orang yang kita kenal baik dan dipercaya. Gak harus seluruh manusia dan jin di Facebook tau aib-aib kita. Tuhan aja gak nunjukin aib atau dosa kita di depan manusia lain, kenapa kita malah ngumbar-ngumbar sendiri. Aneh manusia seperti ini. Menyedihkan...

Yang terakhir, status vulgar. Contoh orang lagi horni. Mulai dari tulisan sampe gambar dan video bokep ditaro di wall. Yang lebih tolol lagi, di-tag ke orang lain. WTF?? (What The Fish??). Mungkin ini masuk dalam kategori orang tertolol se-dunia dan neraka. Orang lain yang ngeliat status atau video tersebut mau gak mau langsung grogi. Pikiran melayang antara mau ngapus atau mau diliat dulu.

Bodoh.

Kisah Kusut Di Kereta (Belibet Stories On The Train)

Sabtu, 19 Juni 2010

*Berangkat....

Ke Bandung lagi. Kali ini gue milih berangkat naik kereta. Biar bisa liat pemandangan buat difoto. Tapi alesan utama gue naik kereta adalah gue orang yang gampang mabok kalo naik kendaraan tertutup, misalnya mobil bos gue...hehehe. Berangkat dari jam 8.30. Rencana naik kereta yang jam 9.15. Sampe Gambir jam 8.45. Gue langsung ke loket pembelian tiket. Sial, apes, wedus, tiket duduk udah abis. Terpaksa beli tiket berdiri. Daripada gue kelamaan nunggu kereta berikutnya.

Tepat jam 9.15 kereta berangkat. Gue coba cari posisi yang PeWe untuk berdiri. Yups, posisi paling mantap adalah berdiri menghadap tepat ke arah depan dan searah itu pula terdapat sebuah, bukan deng, maksud gue seorang cewek imut nan lucu...hahay.

Setelah melewati stasiun Bekasi, stasiun terakhir untuk menaikkan penumpang, ternyata ada beberapa bangku yang kosong. Dan salah satu bangku itu adalah bangku yang ada disamping doi.

"Kesempatan nih. Duduk disebelah doi" batin gue. Tapi, setelah gue pikir-pikir lagi belum tentu gue sebebas sekarang. Bebas ngeliat mukanya yang bikin seger burger (makanan jenis apa tuh?).

Gue yang emang lagi berpikir (bukan berpikr jorok nih), berusaha ngambil sesuatu dari kejadian ini. Menurut gue jauh itu gak selamanya buruk atau gak enak. Dengan jauhnya gue dari dia, gue lebih bebas ngeliat and perhatiin seseorang yang mungkin cuma bisa kita kagumi dari jauh, tanpa harus tau nama, alamat, nomor telepon dan lain-lain. Mungkin sebagian orang mengganggap hal kayak gini sebagai sesuatu yang romantis, menyentuh dan sebagainya. Shit, man! Hal kayak gini menurut gue adalah sesuatu yang ironis, menyedihkan and bullshit! Emangnya enak menyukai dan mengagumi seseorang tanpa kenal siapa orang itu? Bagai pungguk merindukan rembulan (cuuiih...). Lebih pantes 'Bagai tokai dalem closet'. Cuma bisa berharap disiram sama orang yang abis boker biar bisa masuk kedalam septictank.

Yah, mungkin memang begini nasib orang-orang (kayak gue). Cuma bisa kagum sama seseorang dari jauh. Atau mungkin cuma dari khayalan. Tiap hari kayak orang NaBok alias Nahan Boker tapi susah nyari WC. Pengen banget ketemu dan kenal lebih deket tapi gak kesampean. Cuma mimpi dan khayalan aja. Bisa cium pipi atau merid sama orang itu. Menyedihkan!

*Pulang. Lanjut lagi...

Sekarang gue udah ada di kereta. Nunggu 'Ular Besi' ini jalan. Tadi waktu lagi nyari-nyari nomor bangku ternyata dibangku bernomor 11C udah ada seorang ibu sama anaknya.

"Maaf bu, bangku saya nomor 11C" kata gue.

Si ibu menjawab sambil senyum-senyum "Maaf ya de, boleh tukeran bangku gak? Ada balita dan keluarga saya". Akhirnya gue pun mengabulkan permintaan ibu itu. Sekarang gue duduk di bangku nomor 10C. Gak jadi deket jendela. Padahal gue udah niat banget duduk deket jendela, biar bisa ngeliat pemandangan malem (padahal itu pemandangan hutan doank. Yang ada cuma gelap gulitong...hehehe).

"Terima kasih ya", sapa seorang gadis berjilbab, berparas cantik dan manis, sambil tersenyum. Gue berpikr kalo itu adalah keluarga dari si ibu yang tadi. Weew...ini cewek baik dan sopan pula. Setelah gue liat disebelahnya ada seekor cowok. Damn! Ternyata udah punya pacar. Apes. Berarti survey kali ini cuma bawa pulang setumpuk pekerjaan yang harusnya diselesaikan, tapi ternyata malah baru dimulai dan juga sekelumit harapan yang sebenernya pengen banget gue wujudin, yaitu PUNYA PACAR ORANG BANDUNG.

Sekian laporan langsung dan gak langsung dari TKP. Sekarang kita kembali ke DUNIA NYATA

Note of Stupid Guy Went To Bandung (Catatan Bodoh Perjalanan Ke Bandung)

Hari Pertama, 10 Juni 2010
Jakarta, 07.00 WIB (Waktu Indonesia Bingung)

Gue bangun pagi. Kelihatan matahari udah nangkring di ujung muka gue. Gue ngulet se-ngulet-nguletnya di kasur. Pas nengok kearah jam, mantap, udah jam 7. Rencananya hari ini berangkat ke Bandung jam 8 pagi tapi kayaknya gak bakal kesampean. Mengingat gue kalo dandan kayak banci. Lama. Dempul sana dempul sini, gak jelas...

Selesai dandan sekitar jam 8, gue prepare ke pool Cipaganti di Cikini. Ini pertama kalinya gue naik travel sendirian. Selama ini gue jadi anak mami - kemana-mana sama mami. Untung aja udah gak nete' sama mami, tapi sama yang laen... hahaha.

Sampe pool sekitar jam 8.40. Beli tiket tujuan BTC (Bandung Trade Center). Kalo gue liat di peta, jarak dari BTC ke lokasi survey jauh banget. Ditambah lagi kalo ternyata naik angkot yang muter-muter gak jelas. Tapi gak apa-apalah. Dari pada gue berangkatnya kesiangan.


09.00 WIB

Mobil travel udah siap berangkat. Semua penumpang naik ke mobil. Tanpa kecuali gue.
gue duduk di bangku belakang supir. Di sebelah gue orang Arab gak jelas gitu deh. Dengan gaya selangit, sambil maenin Blackberry. Ntah itu BB asli atau bukan. Gak penting.


10.52 WIB

Mobil sampai di checkpoint Cipaganti, tepatnya di Rest Area 57 Tol Cipularang. Sempet foto-fotoin pemandangan Rest Area sih. Tapi gak ada yang menarik. Mungkin karena hari kerja, jadi suasana sepi. Lima belas menit kemudian, cabut lagi.


Bandung, 11.43 WIB (Waktu Indah di Bandung)

Sampe di pool Cipaganti, depan BTC. Bandung dalam keadaan panas nih. Jadi rada males buat jalan-jalan. Akhirnya ngeceng lagi di dalem mall.

Bercinta (Monyet) Yang Aman - Love (The Monkey) Safely

Lagi-lagi, fenomena bokep lokal terkuak (apaan nih artinya??). Si ganteng, Ariel PP & beberapa artis selebrity indo tersebar luas di internet. Kacau balau. Bikin semua orang pusing (pusing kenapa coba?). Entah itu pusing mikirin moral bangsa yang makin terpuruk atau mikirin siapa aja yang udah punya videonya (bagi dooonk...hehehe).

Alasan demi alasan keluar dari mulut si pelaku yang merekam video pribadi tersebut. Mulai dari iseng, dokumentasi pribadi, atau emang buat gaya-gaya-an. Gue heran dengan alasan-alasan yang
disebutin tadi.

Pertama, iseng. Emang iseng harus ngerekam orang mesum atau mungkin diri sendiri yang melakukan? Apa gak ada kerjaan yang lain? Misalnya bersihin got depan rumah, nyapuin sampah, menggauli tetangga. Mmm....maksudnya main bergaul sama tetangga...hehehe. Atau kegiatan positif lainnya. Kalo pun punya hobi ngerekam atau mendokumentasikan suatu kejadian, kenapa gak yang positif juga. Misalnya, tiap pagi rekamin ibu-ibu yang lagi pada nyapu. Kan bisa jadi iklan layanan masyarakat tentang kebersihan lingkungan. Trus bisa juga ngerekam si doi lagi nyuci. Kan lumayan buat jadi iklan mesin cuci (lho, koq??? hahaha)

Alasan yang lebih aneh lagi. Untuk dokumentasi... Apanya yang harus didokumentasikan? Emangnya video gituan bakal masuk Arsip Nasional? Mending dokumentasikan Hajatan Nikahnya daripada malam pertamanya (lah, dibahas lagi?!).

Yang terakhir, gaya-gaya-an. What the f*ck?? Oh, salah nulis brader. Maksud gue, what the maksud?? Mau begaya aja pake pamer adegan syuuur jeburrrr (ini pada kecemplung dimana yah?? hehehe). Emang gak ada gaya yang lain? Yang bisa dicontoh orang-orang, tapi gak melanggar aturan, norma susila. Misalnya, ciptain trend mode yang baru dan unik, dengan paduan baju monyet, topi copet dan topeng gorila. Pasti orang-orang bakal salut. Bukan salut karena nyiptain trend mode baru, tapi salut karena elo jadi monyet spesies jenis baru. Perpaduan antara monyet dan pencopet ulung. Cadas.

Mungkin lebih baik bila kita mencintai seseorang sewajarnya aja. Maybe, melakukan hal-hal yang tidak senonoh, tapi se-enggaknya jangan di tempat umum, misalnya di telepon umum atau WC umum. Kasian yang mau nelepon atau kasian juga yang mau berak. Masa NaBe (nahan berak) sampe keluar keringet dingin atau bahkan sampe kecepirit di celananya cuma nungguin orang pacaran. Tragis banget.

Pacaran bukan jadi ajang pamer kemesraan atau kegairahan (kegerahan...panas udaranya...hehehe). Hal-hal kayak gitu harus jadi hal paling private buat masing-masing individu. Mau yang masih cinta monyet ataupun bener-bener mencintai monyet...maksud gue, bener-bener udah cinta mati alias nikah. Mudah-mudahan bisa jadi bahan renungan kita semua. Tapi, yang direnungi jangan video bokepnya.... hehehehe

Ojeg Plus-Plus (Super Duper Ojeg)

7 Juni 2010

Hujan. Deres banget. Sampe-sampe banjir di depan kantor. Mau makan aja harus berjuang nyemplung ke daerah banjir. Udah kayak orang kena bencana banjir yang rumahnya kerendem sampe keliatan antenanya doang.

Mau sampe kapan ni ujan? Sampe sore atau besok pagi? Atau mungkin gak berhenti sampe beberapa hari. Padahal ntar malem gue pengen jemput Deasti dari tempat kerjanya di daerah Mencong Ciledug. Aneh deh. Ada ya, nama daerah Mencong. Setau gue mencong tuh artinya gak lurus alias belok-belok. Mungkin dulu yang ngasih nama otaknya mencong...hehehe.

Abis magrib gue berangkat ke Ciledug. Tempat tujuan untuk jemput Deasti. Jujur, gue rada lupa daerah Mencong. Waktu di kantor pun gue sempet ngeliat peta, tapi cm sekilas.

Selama perjalanan gue berusaha inget-inget itu jalan. Tiap salon gue lihatin bener-bener. Sampe tukang pangkas rambut pun gak luput dari pandangan gue.

"Beuh...salonnya mana ya? Udah puluhan salon gue lewatin tapi gak ada salon yang namanya Tabita". Pandangan gue tetep kesetiap salon yang gue lewatin. Sampe gue ngeliat tempat pangkas rambut yang model dan suasananya kayak salon.

"Lah, ini mah pangkas rambut.. Mana mungkin doi kerja ditempat beginian", gumam gue sambil nyengir-nyengir gak jelas. Untung aja laron gak masuk ke mulut gue...hehehe.

Setelah berjuang melototin tiap salon, akhirnya ketemu juga. Salon Tabita. Gue disuruh nunggu depan Indomart tepat disamping salon itu. Gue nunggu deket sebuah angkot yang parkir. Gue turun dari motor dan senderan di angkot itu.

"Hmm... gue senderan ke angkot ini udah kayak SPG pameran mobil. Tapi sayang, ini angkot. Gak banget dah", gue ngedumel sambil nyengir-nyengir bego sambil berpose ala SPG-SPG yang pernah gue liat di pameran ato pun internet. Sungguh hal yang gak penting untuk dipraktekan.

Gak berapa lama, doi keluar. Nganter temennya sampe depan jalan. Terus naik ke motor gue. Pulang deh

End of story... Unnecessary story

Iseng-Iseng Berhadiah (Prize From Kwaci)

Sabtu, 5 Juni 2010

Seharian gw online. Iseng-iseng gw add seorang cewek di Facebook. Ternyata di confirm juga ma dia. Namanya Deasti.

Setelah beberapa saat, gw liat dia online chatroom FB. Gw tegur lah. Ada respon balik. Ngobrol lah kita di chatroom. Ternyata doi orangnya asik juga. Suka becanda dan gak sok-sok jaim depan gue atau siapapun. Gue ngerasa enjoy banget dapet temen chating kayak dia.

Sampai akhirnya gue ajak dia kopi darat alias ketemuan. Gak disangka, dia merespon dengan baik lagi. Menjelang sore, gue coba konfirmasi lagi. Ternyata dia beneran mau.

Abis magrib gue berangkat kondangan. Tadinya doi gw mau ajak. Tapi cuaca gak mendukung. Gerimis juga masih aja turun.

Abis kondangan gue jemput dia di deket tempat kost-nya. Di daerah Pemuda, Rawamangun depan UNJ. Gue nunggu sambil megang dada gue. Terasa banget detak jantung gue makin kenceng dan cepet. Tanda kalo gue mulai grogi. Gue takut doi ntar kaget ngeliat gue yang aneh gini. Udah mirip alien yang nyasar ke MCK...hehehe

Beberapa menit kemudian nongol lah seorang cewek. Dengan ciri-ciri mirip keturunan Tionghoa lalu menghampiri gue.

'Lo Dayat kan?', tanya dia.

'Iya, gue Dayat', jawab gue sambil mengambil helm untuk dia pake.

'Kita mau kemana nih? Kota Tua atau Taman Menteng?', tanya gue.

'Taman Menteng aja lah. Gue blum pernah kesana', jawabnya lagi.

Sampai di Taman Menteng kita berdua ngobrol banyak banget, dari hal-hal penting sampe ke yang gak penting banget banget. Misalnya, awalnya kita ngobrol tentang masa-masa sekolah dan milih kuliah. Tapi lama-lama topik bahasan pindah jadi ngebahas Miyabi (gak penting banget kan ngomongin artis film bokep?!...hahaha). Selama ngobrol, gue juga ngerasa nyaman, sama kayak waktu chating. Gak jarang juga gue ngeliatin mukanya kalo dia lagi ngomong. Lumayan manis. Malah bikin gue jadi senyum-senyum kuda binal gitu...hahaha.

Akhirnya, tiba saat berpisah. Waktu udah nunjukin hampir jam 11. Gue harus nganter dia balik ke kost-an. Kira-kira gue bisa ketemu dia lagi gak ya?

Maybe, I'm Not The Only One... (Mungkin Gue Bukan Satu-satunya... )

Pernah berpikir gak, kalo suatu hari kita bangun dalam keadaan udah rapih dan cakep?? Kalopun bisa kayak gitu, mungkin kita berpikir proses perapihan dan pencakepan kita sebelum bangun itu kayak gimana.

Begitu juga hidup gw. Kadang gue suka berkhayal suatu pagi gue terbangun dengan wajah yang berubah. Tentunya jadi lebih ganteng (emangnya sekarang ganteng?? hehehe). Mungkin dari statement ini gue jadi kelihatan kayak orang yang kurang bersyukur. Gak mau nerima apa yang dikasih Tuhan ke gue.

Perkara JELEK ato CAKEP memang gak akan ada abisnya. Manusia diciptain memang udah sebagus mungkin. TAPI, bagusnya itu yang berbeda-beda. Gue juga mahluk Tuhan yang bagus dan baik, tapi sayangnya gue lebih banyak jeleknya ketimbang bagus atau baiknya... Asem dah.

Dulu waktu jaman-jamannya Mirc lagi booming sebagai chatroom paling populer, gue sering banget nyari gebetan atau pacar di situ. Maybe karena chat di Mirc gak ada foto atau cam, jadi gak usah takut keliatan wujud asli gue...hehehe.

Gue sempet baca note Facebook dari seorang temen. Seorang cewek, cantik, tajir dan baik. Dari potongan kalimat ini kalian semua bakal ngira hidupnya sempurna. Tapi ternyata gak sesempurna dari yang kita kira. Di note tersebut gue sempet berpikir, orang yang se-perfect dia ternyata masih ngerasa kurang bahagia. Mulai dari keluarga yang broken home lah. Ortu yang kurang peduli lah. Berasa hidup ini sesepi kuburan (kayaknya sekarang kuburan malah rame deh. Apalagi kalo malem jadi ajang buat pacaran tuh... hahaaay).

Ternyata bukan gue aja yang ngerasa hidup itu gak seindah sinetron (cuiih....).

Oh, No!! My Lil' Brother Is A Monkey.... (Oh, Tidak!! Adik Gue Ternyata Topeng Monyet....)

Jaman gue SD dulu, kira-kira waktu itu gue kelas 4 SD, topeng monyet merupakan atraksi yang paling mengagumkan (buat beberapa orang yang mirip monyet, mungkin ini merupakan penganiayaan...hehehe. Piss) untuk bocah kampung kayak gue. Gimana gak kagum, monyet yang gue tau susah diatur ternyata bisa nurut sama abang monyetnya (maksud gue bukan abangnya itu monyet, tapi si abang yang punya monyet).

Nah, beranjak dari kekaguman itulah gue berinisiatif untuk punya seekor monyet yang bakal gue latih sampe nurut dan jago atraksi. Tapi sayang, nyokap gak ngijinin gue melihara monyet. Disamping harganya mahal, gue termasuk orang yang gak bisa ngurus sesuatu (ngurus diri sendiri aja susah apalagi ngurus monyet. Mentang-mentang sodaraan...hahaha).

'Hmm... apa ya yang bisa gue jadiin atraksi kayak topeng monyet?' gerutu gue sambil ngeliat sekeliling. Tiba-tiba adik gue dateng, dianter sama si bibi. Ide bodoh pun menclok di otak gue. Gue bujuk ade gue buat maen loncat-loncatan. Ternyata dia mau. Gue mulai mempersiapkan segala keperluan atraksi, semisal gendang dari kaleng biskuit Khong Guan, topeng dan kuda-kudaan dari kardus Indomie trus gue warnain pake spidol. Alhasil tuh spidol langsung abis.

Perlengkapan selesai. Tinggal beraksi. Gue ajarin dia beberapa gerakan, dari yang gampang sampe yang susah. Ternyata berhasil. Adik gue belajar gerakan-gerakan tadi dengan sangat cepat. Jadi gue ga harus ngajarin dia berulang-ulang sampe bego... hahaha.

Besoknya, gue mulai atraksi... Gue keluarin semua perlengkapan ke depan rumah. Orang-orang pun berdatangan. Mungkin mereka ngira gue bakal jual obat kayak tukang obat di lapangan Monas atau emperan Jatinegara. Ternyata enggak. Mereka kaget banget. Heran. Gak percaya. Unbelieveable.... (trus apa lagi yah?? hehehe). Intinya mereka heran ngeliat gue nge-gendang-gendang gak karuan diikuti adik gue loncat dan salto kesana kemari. Udah kayak topeng monyet beneran.

Mantap.

Kalo dipikir-pikir kenapa gue gak buka sirkus aja. Sekalian gue ajak anak-anak bocah yang lain di daerah rumah untuk gabung. Ntar yang gendut gue jadiin gajah yang jalan di atas drum, yang badannya keker gue jadiin macan yang bisa ngeloncatin cincin api, trus ada juga yang gue jadiin anjing laut yang bisa ngitung lemparan bola... huuuf. Sungguh angan-angan yang bodoh.... hehehe.

Setelah beberapa hari, ketauan juga sama bibi gue trus diaduin dah ke nyokap. Alhasil, gue dimarahin abis-abisan. 'KAMU ITU GAK PUNYA PIKIRAN YA!! MASA ADIK KAMU DIJADIIN TOPENG MONYET!? APA GAK MALU SAMA ORANG-ORANG??' bentak nyokap sambil nunjuk-nunjuk kearah gue. Bokap cuma geleng-geleng. Ntah heran ato apalah sama kelakuan gue.

'Besok-besok gak ada lagi main gini-ginian. Mending kamu loncat-loncat aja didalem rumah...' wanti nyokap.

Gagal deh rencana gue bikin atraksi yang lain. Syukur-syukur bisa bikin sirkus. Kan seru tuh anak-anak tetangga pada atraksi. Paling emak-emaknya ngambil golok trus ngegorok leher gue sampe putus. Tamat hidup gue.... hahaha

"Why I Scared About Dog?? (The Chronicle) -- Kenapa Gue Jadi Takut Sama Anjing (Alkisah)"

Alkisah, jaman gue masih SMP.... Selesai gue ngapel ke rumah doi sampe malem, dengan ditemani my very best friend--Fuad.

Dengan duit di tangan yang tinggal seribu perak, kami pun mengadakan musyawarah untuk kata mufakat.

"Ad, ini duit tinggal seribu. Mau dipake naek angkot ato kita jajanin aja?" tanya gue.

"Jajanin aja lah. Toh sekarang udah malem. Angkot juga udah jarang banget ato malah udah gak bakal ada lagi yang lewat" jawabnya dengan pasti.

"Oke deh..."

Kata sepakat dan mufakat udah keluar dari mulut masing-masing dan keputusan pun diambil--kita berdua rela berpegal kaki demi sesuap nasi (dramatisir dah..hehehe). Gue beli jagung bakar (tahun 1999 harganya masih Rp. 500) dan si Fuad beli es orson (sejenis sirup tapi rasanya rada asem).

Sepanjang jalan kami lalui dengan suka cita (apa coba??). Maksudnya, seneng udah bisa ngapel dan ketemu pacar. Ditambah lagi, jalan berdua nambah rasa persahabatan kami berdua...huhuhu (lebay dah). Sampai suatu ketika ada suara anjing yang menggonggong. Kami pun berkelakar...

"Ah, dasar anjing loe. Berisik aje malem-malem begini....hahahaha" ejek Fuad buat si anjing.

"Iye tuh. Dasar anjing, emank anjing aja...wakakak" tambah lagi gue becanda gak jelas.

Setelah beberapa menit, suara anjing itu makin deket.

"Ad, loe ngerasa gak klo suara anjing itu makin kedengeran?" tanya gue.

"Iya yah?! Koq makin deket gitu..." jawabnya.

Kami pun menengok ke belakang, lalu melihat lagi kedepan, dan menengok lagi kebelakang (kayak film kartun gitu deh...hehehe). Sampai kami sadar kalau ternyata anjing itu ngejar kami berdua....

"Ad, kayaknya tuh anjing ngejar kita deh?!"

Tanpa basa-basi Fuad lari duluan... "LARIIIII YAAAAAT....!!!".

Gue pun menyusul..

"SETAN LOE...!!! LARI DULUAN BARU TERIAK NYURUH LARI..." keluh gue sambil berlari.

"BODO...GUE PARNO..." jawabnya. Sambil terus berlari, ide-ide aneh pun bermunculan.

"YAT... TIMPUK AJE TU ANJING PAKE JAGUNG BAKAR LOE..." perintah si Fuad.

"OGAH AH...SAYANG, BLOM ABIS..." sahut gue.

" NAJIS... PELIT AMAD SIH?@! DEMI KESELAMATAN BERSAMA NIH....". si Fuad terus memaksakan kehendaknya, bagai politikus yang lagi ngebet mao jadi pejabat.

Gue pun gak mau kalah dalam ber-ide ria. "TIMPUK PAKE ES LOE AJA TUH...."

"OGAH.... ABIS LARI KAYAK GINI, PASTI GUE AUS LAGI..." jawabnya dengan intonasi meyakinkan.

Dari kejadian di atas, dapat diambil suatu kesimpulan bahwa dalam keadaan terjepit sekalipun kami berdua masih mengutamakan perut... ck..ck..ck (betapa pelitnya kami...hihihi).

Okeh, balik lagi ke cerita....

Akhirnya, saat-saat yang ditunggu pun tiba. Sampai di ujung jalan, ada beberapa orang hansip yang sedang jaga malam. Mereka pun menolong kami.

"Huss...huss..." usir hansip itu sambil melempar batu ke arah si anjing. Kami pun terselamatkan. Sesudah itu dikasih P3K, pernafasan buatan, obat nyamuk, tv, radio, kulkas, bla...bla...bla... (lho, koq jadi ngawur sih???). yang bener kami berdua selamat. Dengan nafas yang ngos-ngos'an, jantung deg-deg'an, kaki gemeteran, hati dan pikiran gak karuan, dan an--an yang lain...(hehehe), tak lupa kami bersyukur atas kehadirat Allah SWT., karena dengan rahmat, hidayah dan pertolongannya kami dapat melalui saat-saat menegangkan dalam kehidupan kami (ini pidato siapa yah??). Mulai ngaco.... Gini deh, intinya kami berdua seneng udah selamat dari kejaran tu anjing. Ditambah lagi, jagung bakar dan es masih utuh ditangan...hhehehe (maklum, kami harus irit. Lagian mubazir kalo makanan dan minuman dibuang-buang).

Dan itu lah awal mula gue takut dan trauma sama hewan yang namanya ANJING... Mudah-mudahan anjing-anjing yang lain gak lagi-lagi ngeganggu gue.... amiiiien ^_^

Ternyata...Cinta (Monyet!!!) - Pertama Kali Pacaran

Maaf, ini mungkin cerita cinta. Tapi kalian gak bakal nyium bau-bau cinta didalamnya...hehehe.

Jaman dahulu kala (emank udah lahir?? hehhehe)... bukan deh, tapi ini cerita tentang masa SMP lagi. Waktu itu gue kelas 3. Ada acara ultah sekolah. Gue dan seorang temen gue -- Irfan Daniel, naik ke panggung dan bawain beberapa lagu diatas panggung. Akustikan sih... Maklum lah, sekolahan gue emang bukan sekolahan yang elit. Jadi hal yang sangat sulit untuk bikin acara yang pake alat band lengkap.

Waktu di atas panggung, gue sempet merhatiin seorang cewe yang (menurut gue) cakep dan imut. Namanya (sebutin gak ya? hehehe)... namanya Oktora. Gue biasa manggil dia Rara.

Selesai turun dari panggung, gue coba nanya tentang cewe itu ke ade-ade-an gue, Rini namanya. Ternyata semua berjalan mulus. Rara dipanggil, terus dikenalin ke gue dan dia nge-respon dengan baik (huuuf...jarang-jarang ada cewe cakep yang mau kenalan sama gue...hehehe).

Mulai hari itu gue punya gebetan baru. Seneng sih tapi... (baca aja cerita selanjutnya...hahay). Hari demi hari gue dan dia semakin deket. Sampe akhirnya gue mulai berani untuk 'nembak' dia. Mungkin yang namanya jadian itu segampang yang gue kira. Tapi ternyata gue SALAH BESAR.

Sesuai rencana, gue 'nembak' doi. Doi minta waktu utk mikir. Oke, gue kasih.

Besoknya ada seorang cewe yang dateng ke gue, "Loe yang namanya Dayat yah?"

"Iya, emank ada apa ya?" jawab gue keheranan.

"Kemaren loe 'nembak' Rara kan?" tanya dia lagi.

"Iya, emank sebenernya ada apa sih? Koq nanya nya kayak gitu?". Gue makin heran dan bingung. Gue mau jadian, koq kayak mau daftar pajak. Pake tanya ini-itu... hehehe. Lanjut lagi dialognya.

"Ada hal penting yang gue mau omongin sama loe". Cewe itu pun langsung narik tangan gue.

"Iiiih...apaan sih? Pake narik-narik gue segala...!! Malu tau diliatin orang. Disangkanya kita mau ngapain". Gue terus bertanya-tanya. Sebenernya ada apa gerangan...huhuhu.

"Loe tau gak sih, Rara tuh udah punya pacar...." tegasnya.

Gue kaget setengah mampus, "Waduh..!!! Gue gak tau tuh. Beneran dah. Lagian doi juga gak ngomong kalo udah punya pacar...". Masalah mulai rumit. Gue gak mau pengalaman pertama kali pacaran udah ngancurin hubungan orang. Tapi nasi udah jadi bubur (padahal gue mau bikin nasgor aja tuh...hihihi). Mau mundur juga tanggung. Biar si cewe aja yang ambil keputusan.

Setelah gue tau situasi yang sebenarnya, gue minta ketemuan sama doi. Sekalian minta jawaban walopun prematur alias doi lom siap jawab. Ternyata bener, doi udah punya pacar. Hmm... bingung mau gimana. Keadaan serba salah. Setelah gue desak untuk ngasih jawaban secepatnya, akhirnya pilihan jatuh ke monyet yang satu ini -- gue. Percaya gak percaya (gue mah lebih banyak gak percayanya...hehehe), kenapa doi milih gue? Gue sendiri gak tau...hiihihihi.

Besoknya lagi, gue ngadain pertemuan meja bundar (emank ada mejanya??? ngayal dah) antara gue, temennya Rara, Rara dan pacarnya. Begitu tau tentang kejadian ini, tu cowo nerima (walopun dgn berat hati). Aneh...kenapa harus kayak gini?

Beberapa hari kemudian gue coba telusurin tentang tu cowo. Ternyata dia orang 'ada' koq. Dari segi fisik, gak jelek kayak gue. Segi ekonomi, lumayan lah. Toh ke sekolah aja udah naek motor. Padahal gue aja masih ngangkot ato jalan kaki (kalo lagi ngumpulin duit...hehehe). Gak tau deh, apa yang buat Rara lebih milih gue... Sampe sekarang pun gue gak tau.

Tapi satu yang gue tau...Pacaran gak seindah apa yang dibilang orang lain... dan ngerebut seseorang dari orang lain lebih gak enak dari apa yang diceritain sama playboy-playboy cap kolor diluar sana... hehehe :p