Apa Tuh 'NOMAT' ??

Ini cerita waktu gue les bahasa Inggris di LIA-Pramuka. Kira-kira gue kelas 2 SMA, tahun 2002...

Ini mungkin bisa jadi bukti otentik ke-kuperan gue terhadap pergaulan. Ya, masih untung cuma kuper. Coba kalo jadi kutu kupret, semua orang pasti pada nyumpahin gue dah...hahahaa.

Waktu les gue punya seorang 'gebetan'. Orangnya gak cakep sih, tapi manis dan gak bosen diliat. Oh iya, satu hal lagi. Ini pertama kalinya gue naksir dan ngejar-ngejar cewek yang postur tubuhnya lebih tinggi dari gue. Kalo dijejerin, tinggi badan gue cuma sedagu dia....hihihihi.

Hari itu adalah Senin. Dimana gue ngedenger keluh kesah dia soal sesuatu. Entah apa itu. Yang pasti, gue penasaran ngeliat raut muka doi yang kelipet-lipet kayak cucian emak gue yang belom disetrika. Lecek.
Semua gerutuan dia nyangkut di kuping gue. Bikin hati gue gundah gulana (apa tuh artinya?? hahaay).

Gue mulai berani untuk nanya. "Kenapa, Nu? Kayaknya lagi ada yang dipikirin?"
"Iya nih. Gue BT banget. Hari ini gak jadi nomat sama temen-temen". Doi menghela nafasnya dalem-dalem. Seakan mencoba untuk menenangkan dirinya.
"Hmm...ya udah, kan masih bisa lain waktu. Nanti gue temenin deh". Gue dengan gaya yang pede dan pasti juga ikut mencoba bikin hati dia sedikit senang.
"Eh, bener ya?! Lo mau nemenin gue nomat Senin depan?". Sahutnya dengan sangat...sangat excited.
"Iya, pasti gue temenin koq. Kalo perlu kita bolos-bolosan les....hehehe". Jawab gue sambil tersenyum simpul. Mungkin senyum itu lebih tepat disebut nyengir-nyengir bego. Yang berarti senyum itu adalah senyum ketidaktahuan gue terhadap NOMAT.

Yaps... Gue bener-bener gak tau apa itu NOMAT? Sejenis tempat nongkrong kah? Atau bahkan sejenis mahluk labil berbadan kebo dan berkepala sikat gigi? Hanya Allah yang tau dan hanya gue yang masih berpikir keras tentang asal-usul NOMAT. Sampe-sampe gue gak bisa tidur gara-gara mikirin hal ini. Mau nanya sama orang lain, tapi gue gengsi dan takut diledekin temen-temen. Akhirnya, gue pendem tuh NOMAT di hati gue yang paling dalam dan di otak gue yang paling dongo.

Hari Senin berikutnya adalah hari dimana gue akan tau apa itu NOMAT.
Jantung gue deg-degan udah kayak bedug Lebaran.
Awalnya doi ngajak bolos les, tapi gue coba bilang ke dia untuk ikutin les dulu. Toh NOMAT mungkin bisa sampe malem (walaupun gue masih blom tau, apa itu NOMAT....hehehe). Dan dia meng-iya-kan.

Sepulang les gue bersiap untuk ketemu yang namanya NOMAT. Otak gue terus muter dan berpikir apa itu NOMAT. Sebuah misteri Illahi yang sangat-sangat bikin gue penasaran.
"Ayo, yat. Cepetan. Ntar keburu telat nih...!!" Tiba-tiba doi menarik tangan gue. Dengan badan semungil ini dan badan dia yang lebih gede dari gue, jelas gue ketarik dengan sukses.
"Iya...sabar, Nu. Kita mau naik apa nih?" Tanya gue.
"Naik metromini lah. Loe kira mau naik pesawat?!" sahutnya sambil cengar-cengir.

Akhirnya kami berdua naik metromini. Angkutan umum yang jarang banget gue tumpangin. Ntah kenapa, gue ngerasa risih aja kalo naik angkot model beginian.

Baru sampe Taman Proklamasi, tiba-tiba si kenek menyuruh semua penumpang untuk turun, "Ayoo...abis...abis"
"Lho, kita kan belum sampe, Nu? Kenapa udah disuruh turun?" tanya gue nyolot sambil ngeliatin muka si kenek.
"Biasa deh. Kalo udah malem sering banget kayak gini. Belum sampe tujuan, udah muter balik" Doi pun ikut-ikutan nyolot. Walhasil, kami berdua kembali melakukan hal yang sering dilakukan orang-orang purbakala -- Jalan kaki.

Sepanjang jalan gue dan dia ngobrol ngalor ngidul. Yang jadi bahan pembicaraan gak jauh dari seputar sekolah. Baik sekolahan dia, ataupun sekolahan gue. Gak sekalipun nyerempet yang namanya 'NOMAT'.

Gue masih mikir tentang si NOMAT. NOMAT menjadi topik utama dalam pergosipan di kepala gue.
"Ah, sue'. Apaan dah tuh Nomat? Masa udah seminggu lebih masih kagak nemu juga jawabannya...ckckck" Batin gue terus ngedumel. Tanpa gue sadari, tangan gue udah digandeng sama dia. Entah apa yang ada dipikiran dia. Yang pasti, gue SHOCK!!

Gak nyangka bakal kayak gini.
Seneng banget rasanya. Secara, dari awal kenal doi cuek abis sama gue... hahaay.
Serasa digandeng bidadari dari sorga... Eh, salah. Maksud gue bidadari dari LIA...hahaha.

Oke, cukup ber-cinta-cintaannya. Back to story...

Akhirnya kami sampe di sebuah tempat. Tempat yang gue sering lewatin, tapi gue gak pernah perhatiin. Dengan pemandangan gedung bergaya kolonial, dihiasi sama lampu-lampu dan beberapa spanduk film. Ternyata itu adalah sebuah BISOKOP -- Megaria-lah tempatnya (sekarang Metropole).

"Ngapain dia ngajak gue kesini yah? Aneh. Apa ada hubungannya sama si Nomat?" Batin gue terus bertanya-tanya. Udeh kayak wartawan gempor yang nyari berita asal-asalan...hehehe.

Sampe di dalam bioskop gue liat antrian yang udah panjang. Mirip antrian Dufan kalo lagi gratisan.
"Loe yang ngantri, gue yang beli snack yah?" Doi ngasih instruksi sambil senyum-senyum.
"Hah..!! Gila nih antrian. Panjang bener. Apa bakal dapet tiketnya, Nu?" Gue pun setengah semaput (pingsan)
"Makanya tadi gue ngajak loe buru-buru. Biar kita dapet tiket"

Ajegile... Ngantri segini panjang, pas sampe depan loket tiketnya udah amsiong (abis) lah.

Setelah sekian lama gue ngantri, sampailah gue di depan loket.
Gue lihat di depan gue, tepat banget di depan mata gue terpampang sebuah tulisan :

NOMAT (Nonton Hemat)
Tiap Senin
HTM Rp. 10.000,-

Anjrit...Bapuk...Suake...
Seminggu lebih gue mikir dan ngira-ngira apa itu Nomat. Ternyata itu cuma singkatan.
Gue mah ngiranya itu sejenis tempat hangout anak-anak gaoel gitu loch....

Ternyata selama ini gue terlalu kaku dan kuper dalam pergaulan. Sampe-sampe istilah kayak gini aja gue gak tau....ckckck. -_-"


(Thanks buat Wisnu Rizki Erlina. Untuk kenangannya dan semua yang bikin gue menjadi GAK TERLALU KUPER...hehehe)

Cowok Ganteng vs. Cowok Jelek

"Ganteng atau jelek, itu udah takdir sesorang..."

Walaupun banyak orang yang bilang "cakep atau jelek itu dilihat dari hatinya", tapi kita gak usah munafik, lah -- Pertama kali liat seseorang udah pasti liat fisiknya. Gak beda kalo kita beli suatu produk/barang, pasti liat kemasannya dulu. Warnanya, gambar, tanggal kadaluarsa, dll.

Kali ini gue mau ngungkapin fakta-fakta yang selama ini ada di depan mata kita, tapi gak banyak orang yang ceritain apa lagi di-publish ke khalayak ramai. Entah karena pertimbangan perasaan atau pertimbangan politik (lho, koq nyambung ke politik??)

Yups, kali ini gue mau bocorin fakta yang paling classified alias rahasia (umum). Jangan marah dan jangan heran, toh tiap hari sebenernya kita ngeliat atau bahkan ngalamin hal-hal kayak gini.

Ini lah beberapa pendapat cewek-cewek tentang dua jenis cowok di dunia ini -- Cowok Ganteng VS. Cowok Jelek... Cekidot ya, gan...

1. Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang "Woow, cool banget...!!"

Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang "Iih kuper..."

2. Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang "Pasti dia perfeksionis. Nyari pasangan yang perfek.."

Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang "Sudah jelas...dia kagak laku..."

3. Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang "Nobody's perfect..."

Kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang "Pantes...tampangnya kriminal sih..."

4. Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang "Wuih jantan...kayak di filem-filem"

Kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang "Pasti tuh preman temennya dia.."

5. Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang "Klop...serasi banget..."

Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang "Pasti tu cowok main dukun deh..."

6. Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang "Jangan sedih, kan masih ada aku..."

Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang..."(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo....."

7. Kalo cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang "Emang mirip-mirip bule sih..."

Kalo cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang "Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot..."

8. Kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang "Perasaannya halus...penuh cinta kasih"

Kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang "Sesama keluarga emang harus saling menyayangi"

9. Kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang "Matching...keren luar dalem"

Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang "Mas, majikannya mana?"

10. Kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang "Pasti takut fotonya kesebar-sebar"

Kalo cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang "Nggak tega ngeliat hasil cetakannya"

11. Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang "Wah, kayak Lorenzo Lamas...bikin lemas..."

Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang "Awas!! Mandragade lewat..."

12. Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang "Ini baru cowok gentlemen..."

Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang "Naluri pembantu, emang gitu..."

13. Kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang "Let me be your shoulder to cry on"

Kalo cowok2 jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang "Cengeng amat!!...laki-laki apa bukan sih?!"

14. Kalo cowok ganteng baca tulisan-tulisan ini, langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "Life is beautifull"

Kalo cowok jelek baca tulisan-tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Begitu lah kira-kira. Semua tulisan dibuat apa adanya dan tidak bermaksud menjelek-jelekan siapa pun. Apalagi orang yang udah jelek (kasian malah tambah dijelek-jelekin....wakakakak)

But, ugly is not a crime. It is a faith -- a f***in' cruel faith...hahahaa

Kutinggalkan Cintaku Di Dalam Toilet....

Ini bukan cerita cinta... Apalagi sampe dibilang puisi cinta...

Para pujangga mungkin bilang ini romantis... Tapi gue bilang ini najis...

Kenapa? Karena toilet itu ada tokainya. Dan tokai itu najis hukumnya...hahaha

Oke, cukup ngomongin tokai. Sekarang mulai ceritanya...

Pasti pada setuju (setubuh) kalo toilet itu salah satu tempat favorit untuk nyari ide. Mau ide buruk atawa ide gak buruk, toilet lah yang memberikan inspirasi.

Begitu juga kalo soal cinta, pasti pada suka ngelamunin pacar-pacarnya di toilet atau WC... Hayooo, ngaku deh?! (ngelamunin apa coba?? hahaha).

Kalo dibilang aneh, yaa gue emang aneh. Kadang binatang-binatang pun bilang gue aneh (lho, emangnya binatang bisa ngomong??). Gue termasuk orang yang suka melakukan banyak hal di dalam toilet. Contohnya: ganti baju, boker, ngintipin orang mandi, nyari ide buat bikin komik, dan kadang suka ngemil di toilet. Edan...

Kali ini pun di toilet gue melakukan hal yang jauh dari nalar manusia pada umumnya dan mungkin kedengeran kasar karena sampe segitunya gue memperlakukan 'cinta'.

"Gue coba tinggalin 'cinta' gue di dalam toilet..."

Ini terjadi di tahun 2005. Waktu itu gue lagi naksir sama seorang cewek (pastinya). Lumayan cakep. Wajah dan postur badannya agak gemuk, tapi gak bosen orang ngeliatnya.

Gue kenal cewek ini dari media chatting.

Setelah beberapa lama gue kenal di dunia maya (cuma lewat chatting dan telepon), akhirnya gue beranikan diri untuk 'kopi darat' alias ketemuan.

Singkat kata, setelah ketemuan, kami pun ngerasa cocok dan akhirnya jadian (bukan jadi-jadian, nih).

Setelah beberapa minggu 'berpacaran', mulailah dia dilanda rasa jenuh dan mulai 'main-main' dengan cowok lain. Alhasil, hubungan gue berantakan seberantakan-berantakannya.

Suatu hari doi nelepon gue. Kebeneran waktu itu gue lagi mules-mules mulu. Hampir tiap jam kudu ke toilet untuk buat ngebuang 'kekayaan' perut. Akhirnya terjadilah percakapan antara dia dan mahluk penunggu toilet, yaitu gue.

Setelah bertengkar hebat di telepon (dan tentunya, di toilet juga). Akhirnya kami putus. Apes...

Kesel... gondok... dan pengen banget makan manusia. Untung aja gue gak lampiaskan ke tokai-tokai yang tidak berdosa.

Sebelum menutup telepon doi sempet tanya, "Koq suara kamu menggema gitu sih? Lagi di mana nih?"

Dengan pede gue jawab "AKU LAGI DI WC. PERUT MULES-MULES. DITAMBAH LAGI KAMU BIKIN SAKIT HATI... JADI TAMBAH MULES NI PERUT..."

"Iiih...kamu jorok banget sih! Bilang donk kalo kamu lagi di WC. Aku kan bisa nelepon pas kamu selesai dari WC" kata doi dengan nada nyolot dan rada jijik.

"Biarin dah... Sekalian aku tinggalin 'cinta' untuk kamu di toilet ini. Puas??!" gue pun ikut-ikutan nyolot tapi gak pake jijik.

"Ttuuuuuuut...." telepon pun langsung ditutup.

Suasana berubah menjadi hening. Dan toilet ini, menjadi saksi bisu (dan bau) tentang kisah cinta gue.

Dan di toilet ini pun, gue tinggalkan cinta gue untuk dia selama-lamanya. Sampai suatu saat.... para tukang Penyedot Tinja datang dan menyedot semua kisah cinta itu dan membuangnya ke tempat yang jauuuuuuh di sana.

^_^

Beberapa Cu'il Penolakan Cewe-Cewe Terhadap Gue

Before I start this freakin' articel, ada baiknya loe semua berdoa supaya gak ngalamin hal-hal di dalam artikel ini.

Ini artikel bukan untuk menghina ataupun menyalahkan pihak-pihak tertentu, tapi cuma mau ngingetin aja bahwa di luar sana masih banyak 'Pihak-pihak' tertentu yang suka menjadikan isi artikel ini sebagai cara untuk menolak seseorang.

Yes, I'm a rejected guy. Specially, in LOVE... So, please. Don't try this at toilet. Once again...

1. Yang paling alus and susah untuk dibantah...

"Maaf ya. Loe tuh baiiiik banget. Bahkan terlalu baik. Makanya gw gak tega kalo suatu saat nanti nyakitin perasaan loe..."

Kalo udah ngasih alesan kayak gini, hampir semua cowo gak bekutik. Termasuk gue.

Bingung mau bilang apa lagi. Gak mungkin kan gue bilang, "Ga apa-apa koq. Aku tercipta, memang untuk engkau sakiti...".Hmm...kesannya hidup gue nista banget dah.

2. Yang sedikit frontal dan nyakitin (kadar sakit hatinya kira-kira 25%)

"Duh, sorry nih. Bukannya gue gak suka sama loe. Tapi, sekali lagi sorry yah. Gue cuman bisa nganggep loe sebagai temen ato sahabat. Gak bisa lebih... (sambil senyam-senyum menggoda)"

Nah loh?! Orang nolak koq masih kecentilan gitu? Bikin nafsu aja dah...hahaha

3. Lumayan nyakitin nih...

"Eh, selama ini kita kan temenan.. Koq malah jadi suka sih? Gue gak nyangka aja. Dan gue rasa loe tau jawaban gue apaan. Gak usah gue jawab donk?!"

Sumpah... yang ini bikin bingung. Masa gue nembak malah disuruh jawab sendiri. Gimana kalo ternyata di otak gue jawabannya 'Iya, gue mau jadi pacar loe. Jadi selingkuhan juga mau". Pasti semua terasa aneh. Bumi bergetar dan langit pun runtuh. Dajal turun ke Bumi dan bertarung dengan Ultraman Tiga....hahahaha. (Bodoh)

4. Yang ini... NYAKITIIIIIIIN BANGET..!!! Sumpeh loh, gak kukuh hati ini, gan...

"Eh, di rumah loe gak ada kaca yah? Koq loe nekad sih 'nembak' gue? Sadar diri donk, ah..!! Loe tuh gak pantes buat gue. Liat donk, muka gue kayak artis gini masa jadian ma tampang culun kartun kayak elo?? Hadeeh...Apa kata dunia?!"

Edan...Wassuuu... Mudah-mudahan loe semua gak pernah ngalamin yang kayak gini. Kalo gak kuat, loe bakal bunuh diri. Loncat dari rumah kontrakannya Bu Minah. Matinya bukan karena jatoh, tapi leher loe nyangkut ke kutangnya Bu Minah yang lagi dijemur....wakakak.

That's it... All my stories have been shared. Please, think wisely. Coz' this is only my freakin' story (but, it's real, dude).

Jangan sampe semua hal-hal di atas kejadian sama loe semua... Sakit, men. Jadi orang 'tertolak' dan 'terbuang'... hahahaha

┌П┐(◣_◢)┌П┐